11.3 C
București
vineri, 7 octombrie 2022

Exclusiv! Simularea primei zile de școală în condiții de pandemie

NOTĂ: Acest articol a fost publicat de Agenția Mediafax pe 18 august 2020. Ulterior, a ”dispărut” subit, într-o noapte foarte agitată de noiembrie 2021, împreună cu alte 300 de comentarii și analize.

Sună clopoțelul. Copii, profesori și părinți cu măști și viziere așteaptă cuminți în curtea școlii, la distanță regulamentară. Foarte puțini au încăput pe terenul de sport. Ceilalți sunt dispersați din doi în doi metri pe trotuarele și aleile din împrejurimi, până la intrarea în stația de metrou. Urmăresc pe telefoanele mobile festivitatea de deschidere a anului școlar transmisă în direct pe paginile de Facebook ale Primăriei, Poliției, Ministerului Sănătății și Spitalului Matei Balș.

Patru ambulanțe SMURD și două izolete staționează în zonă încă de la prima oră. Așa, preventiv. Pentru orice eventualitate. Doamna ministru Anisie, complet echipată în combinezon anti-Covid, încearcă fără succes să spună ceva la microfon. Apoi realizează că trebuie să-și dea jos casca de protecție.

— Dragi părinți, dragi elevi, stimați profesori, începem astăzi noul an școlar în condiții deosebite. Îi mulțumim postului de televiziune Gigi24 TV că este, ca de obicei, alături de noi… Voi trece direct la subiect. Vreau să fac un anunț foarte important: avem pepsiglas în loc de lapte și corn!

Doctorul școlii, Anton Fauchi, îi dă un brânci amical în loc de aplauze. Îi smulge microfonul zâmbind și ia cuvântul sub privirile uluite ale asistenței.

— 1,2… 1,2,3… se aude? Deci totul este sub control. Școala noastră a fost dezinfectată, deparazitată și devirusată de jos până sus. Copiii se află aici în deplină siguranță, vă spun cu mâna pe inimă… Și acum aș vrea să vă transmit mesajul ministrului Sănătății cu prilejul noului an școlar. Citez: ”Dragi elevi, suntem pe un platou cu două sau trei cocoașe. Dacă scăpăm cu bine și alegerile locale se vor desfășura fără incidente majore, atunci putem închide imediat școlile și deschide tabletele cumpărate de guvernul Orban. Vă doresc mult succes!”. Am încheiat citatul.

Directoarea, o blondă de 42 de ani căreia combinezonul anti-Covid îi vine ca turnat, începe să aplaude frenetic. Nimeni nu o imită. Copiii se uită unii la alții și pufnesc pe sub măști.

Preotul de cartier îi binecuvântează pe cei prezenți, cu sutana trasă peste echipamentul de protecție.

— Doamne ajută să avem baftă, să ne ocolească virusul ucigaș. Căci așa cum ne învață Sfânta Scriptură, mai lesne este să treacă o cămilă prin urechile acului, decât să intre Cel Fără De Mască în împărăția lui Dumnezeu. Dragi copii, iubiți credincioși, vă aștept la biserică să ne rugăm împreună pentru examenele care vor veni. Căci doar printr-o adevărată minune veți reuși să ieșiți din școală altceva decât niște analfabeți funcționali. Doamne ajută!

Directoarea profită de moment ca să închidă scurta festivitate.

— Haideți acum, toți copiii să intre în școală. Pe rând, vă rog. Treceți prin tunelul de dezinfectare cu păstrarea distanței… Rog paznicul să intervină. Nu vă îmbulziți, se filmează pentru Gigi TV!

Elevii clasei a IV-a B se așează în bănci cu măștile pe figură. Sunt primii douăzeci în ordine alfabetică, din totalul de 40 înscriși în catalog. Ceilalți urmăresc orele de acasă, pe tabletă, telefon sau calculator.

Doamna învățătoare poartă și vizieră peste mască. Își dezinfectează bine mâinile înainte de a scrie la tablă, cu markerul, ”Bine ați revenit, dragi elevi! La mulți ani fără pandemie!”. Apoi simte că nu mai are aer, se sufocă. Se scurge ușor pe lângă catedră și rămâne nemișcată, întinsă la podea, cu fața-n sus și ochii larg deschiși. Unii copii țipă, alții chicotesc ca la ședințele de partid în care se discută despre racolarea primarilor PSD. ”Gata, am scăpat de școală! Hai acasă!” exclamă Ionel, un brunet simpatic din banca a treia.

Colega din spatele lui scoate telefonul mobil și sună la 112. Îmbrăcați în combinezoane, brancardierii din curtea școlii dau năvală imediat în clasă. O ridică pe sus pe doamna învățătoare și dispar cu ea în doi timpi și trei mișcări. Copiii își scot măștile și încep să se joace. Se îmbrâncesc, râd, țipă, se iau la harță, se fugăresc ca în vremurile bune.

Ionel are o idee. Flutură ceva deasupra capului.

— Băi, gata, liniște! Fiți atenți, pun la bătaie 10 lei. Cine sună la 112 și spune că directoarea are Covid-19 primește banii pe loc.

Bianca, aceeași colegă din spatele lui Ionel, apelează 112. Vorbește rar și apăsat. O imită pe maică-sa atunci când vine obosită de la serviciu, își aprinde Kent-ul și cere sticla de bere de la frigider. La finalul convorbirii Bianca își primește banii. Apoi toți copiii se cațără la geam să vadă urmarea.

Doi brancardieri din altă ambulanță o scot din școală pe directoare, pe la intrarea pentru elevi. Femeia se zbate puternic și țipă, pare posedată. Dă din mâini și din picioare. I-au pus pe cap cagulă neagră, ca la trupele de intervenție rapidă.

— Dați-mi drumul, ajutor! Poliția! Să vină Poliția! Nu sunt bolnavă, ajutoooor!

În clasa a IV-a B copiii se distrează copios. Se sparg de râs.

— Gata, am scăpat și de directoare!

— Ce facem, băi, mai stăm aici ca proștii sau plecăm? întreabă roșcatul din prima bancă, ciufulit și plictisit. Vreau să joc Fortnite, ce dracu’!

Întrebarea rămâne suspendată în aer, pentru că ușa clasei se deschide din nou. Își face apariția tanti Saveta, femeia de serviciu. Trântește pe catedră găleata și mopul, își trage masca sub bărbie, se așează pe scaun și deschide catalogul.

Copiii rămân ca la dentist. Tanti Saveta își pune pe nas ochelarii de citit.

— Ia să vedem prezența… Astăzi facem împreună niște matematică și română. S-a înțeles?

Puțin speriați, elevii clasei a IV-a B dau din cap că da. Încă nu le vine să creadă. Limba română cu femeia de serviciu?! Matematică?!!! Ej nebun?!

Își pun din nou măștile, însă tanti Saveta le face semn să renunțe.

— Copii, avem în școală o situație. Toți profesorii împreună cu doamna directoare e internați la spital, are Covid-19. Am rămas pe baricade decât eu, colega Maricela de pe etajul 1, magazionerul, administratorul, ofițerul de contrainformații medicale și portarul… Ăștia suntem, o mână de profesioniști. La ora de sport vine tanti Maricela, care vă arată podul din picioare. La istorie vă explică nea Costică, portarul. Vă spune el despre cum a început circu’ ăsta cu pandemia și cine este principalii vinovați.

Ionel ridică două degete.

— Mă scuzați, pot să vă întreb ceva?

— Zi-i, puiule.

— Dacă tata nu mă primește acasă că am Covid, la noapte pot să dorm sub scară?
— Sub scară?!
— Da. Acolo unde țineți mătura, găleata și mopu’… Măcar până trece pandemia, vă rog eu frumos!

p.s. Copiii, părinții și profesorii încă nu știu cum se vor desfășura orele. Guvernul Orban a pasat răspunderea autorităților locale, iar ultimii se gândesc profund de unde să cumpere avantajos și fără licitație biocide, măști de protecție, ”pepsiglas” și tuneluri de dezinfectare.   

Cum puteți sprijini proiectul Patrioților

Platforma Opozitia.net depinde exclusiv de donațiile Patrioților. Ea va exista cât timp VOI veți considera că are sens să existe. Fiecare donație, cât de mică, ne aduce mai aproape de Libertatea de altădată. Ne ajută să avem o voce din ce în ce mai puternică. Ne ajută să rezistăm în fața ofensivei nemaintâlnite din partea Globaliștilor fără niciun Dumnezeu.

Donează prin

Donează prin Transfer Bancar:

Conturi ING BANK
RO70INGB0000999906930786 (RON)
RO65INGB0000999911989038 (EUR - SWIFT INGBROBU)

Titular Adrian Onciu

Donează prin Revolut

Tel: 0791.287.318

2 COMENTARII

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Cele mai noi articole