
Dragă Donald,
În primul rând, să știi că am făcut unele modificări în Biroul Oval. Am adus baia mai aproape. Este chiar sub masă. Poți ajunge printr-o trapă, în doar 15-30 de secunde.
De asemenea, în spatele tabloului cu Abraham Lincoln am ascuns în perete un mic bar cu Coca Cola, Jack Daniel’s, Dom Pérignon și ceva bun de ronțăit. Am pus acolo și un buton pentru comenzi rapide la McDonald’s. Știu că ești fan.
Încă o dată, te rog să mă scuzi că mi-am grațiat familia și colaboratorii apropiați. Este un precedent binevenit. Ai putea să faci la fel în 2030 cu Melania, cu Barron, cu Elon și cu alți pungași care abia așteaptă să se înfrupte din banul public. Știi foarte bine, așa merg treburile peste tot, nu doar în frumoasa noastră țară.
Și acum să trecem la treburi serioase. La Casa Albă am deratizat chiar în urmă cu trei săptămâni. Nu mai există picior de șobolan în departamentele importante. Ar fi bine să o păstrezi, totuși, pe domnișoara Katty, de la Resurse Umane. Este o păpușă cuminte, face o cafea de milioane și rămâne mult peste program – în caz de nevoie.
În legătură cu politica externă, încep cu Ursula von der Leyen. O cunoști la fel de bine ca mine. Dacă ridici puțin tonul, se ascunde imediat după birou. Este înspăimântată că ar putea ajunge la închisoare. Afacerile cu vaccinuri, cu armament și cu ajutoarele trimise în Ucraina au marcat-o profund. Avem despre ea un dulap întreg cu înregistrări. Să ții cont că îi plac trandafirii și se dă în vânt (să nu râzi!) după mâncarea pentru pisici. Poate îl inviți pe bărbatu-su la o partidă de golf, ca să-i amintești câți bani i-a băgat Pfizer în traistă.
Donald, știu că nu-ți place, dar va trebui să mai tragi de timp în chestiunea războiului din Ucraina. Afacerile merg bine și pentru noi, și pentru ruși. Cât mai avem mercenari disponibili, ar fi păcat să tragem obloanele. Cheia negocierilor nu se află la Zelensky, ci la următorul președinte. Așa că ține minte: alegeri în Ucraina, un nou șef, o nouă abordare față de Moscova. Vorbește cu băieții de la CIA, le-am lăsat mesaj să te ajute. Cu Putin, încearcă să tergiversezi și să-i amintești că timpul curge în favoarea Axei Binelui.
Dragă Donald, cu Xi Jinping te sfătuiesc să ai relații excelente. Ultima noastră discuție a fost fructuoasă. I-am propus să le dăm câteva idei pentru reality show-uri, iar ei să ne scutească de datoria aia de câteva sute de miliarde. Părea foarte interesat.
Emmanuel Macron și Olaf Scholz sunt ca un duo de comedie. Macron, cu stilul său de „Je ne sais quoi”, și Scholz, cu seriozitatea lui germană, fac din UE un loc în care politica e aproape la fel de distractivă ca turul Franței la ciclism. Poate vei putea să-i convingi să finanțeze zidul. Mă refer la zidul din jurul Ucrainei, de după încheierea ostilităților.
Ah, și să nu uit de Elon Musk. Te bârfește pe la colțuri și vrea să-ți ia locul. Am o înregistrare beton de la Secret Service. Elon i-a spus Melaniei să-ți toarne otravă în cafea și ei doi să rămână împreună la Casa Albă. Ai grijă, te rog!
În final, îți atrag atenția că Bucureștiul (capitala României) va deveni noul Ierusalim, centrul spiritual al lumii. Locul care va rămâne intact după Apocalipsă. Ia legătura cu preotul Ciprian Mega și vezi poate îți găsește o locație sigură – undeva la munte, la Bușteni, pentru tine și familia ta.
Așadar, Donald, ai tot ce-ți trebuie: o națiune care te așteaptă cu sufletul la gură, lideri mondiali îngroziți de întoarcerea ta și o agendă globală care seamănă cu ultimul episod din „Twin Peaks”. Fă ca America să fie din nou mare. Dacă se poate, fără tweet-uri la miezul nopții.
Cu respect și o mică doză de sarcasm,
Joe
p.s. Nu uita să verifici sub birou. Am lăsat cheile de la Air Force One, o pernă sfințită de la Papa Francisc și două borcane de miere de albine cu efect Viagra.
Platforma Opozitia.net depinde exclusiv de donațiile Patrioților. Ea va exista cât timp VOI veți considera că are sens să existe. Fiecare donație, cât de mică, ne aduce mai aproape de Libertatea de altădată. Ne ajută să avem o voce din ce în ce mai puternică. Ne ajută să rezistăm în fața ofensivei nemaintâlnite din partea Globaliștilor fără niciun Dumnezeu.
Conturi ING BANK
RO70INGB0000999906930786 (RON)
RO65INGB0000999911989038 (EUR - SWIFT INGBROBU)
Tel: 0791.287.318 --- @adrian6j60
Bizzu says:
Fabulos! :-)))
Bizzu says:
P.S.2: Donald dragă, mi-am adus aminte că trebuie să-ți mai spun câteva lucruri. Apropos, trebuie să recunoști ce performanță e pentru mine că mi-am adus aminte chestii!
Îți vând un pont de zile mari: nu mai investi în construcțiile de clădiri din New York, e bătaia de cap prea mare acolo. Am vorbit eu cu Bibi și mi-a zis că te ajută să construiești la el în Gaza. De fapt… nu e la el, dar astea sunt deja detalii. Acolo nu ai nevoie nici de permis de demolare, a rezolvat Bibi problema și l-am ajutat și eu cu câteva utilaje marca Tomahawk. Dacă vrei, îți dă Bibi toată faleza din Gaza a noului canal Ben Gurion care va uni Marea Roșie cu Mediterana, faci un Mar-a-Lago Dubai Version. Ca Untold-ul.
Am și eu o rugăminte la tine: fă ceva te rog cu Victoraș. Nuuu, nu Victoraș Ponta, ăla mi-a distrus reputația. Tocmai ce vorbisem cu prietenii mei de la Hollywood și era deja nominalizat pentru rolul principal din noul blockbuster de acțiune ”Pinocchio în Castelul din Carpați”. Însă tăntălăul a avut ideea nefericită să reconstituie incendiul de la Colectiv pe platourile de filmare și a reușit să dea foc la tot Los Angeles-ul… Îți dai seama cum mi-a umplut Gavin Newsom frigiderul cu carne?
Eu mă refeream la Viktoraș Orban. Ai te rog grijă mare cu el, la mine a venit arogant să-mi demonstreze că hunii sunt strămoșii indienilor apași încă de acum 6500 de ani, deoarece ambele popoare au aceeași tradiție a frăgezirii pastramei sub șaua calului în alergare. Și pentru că Orban susține că ei or fost primii în America, acuma vrea să anexeze Delaware la Ungaria Mare și să instaleze plăcuțe bilingve peste tot unde sunt indieni nativi. Cum adică, să văd eu plăcuțe bilingve în ungurește ÎN FAȚA CASEI MELE?
Cu reconstrucția Ucrainei să nu-ți faci probleme. Știu că e mult fer distrus și abandonat pe acolo în urma luptelor, dar am vorbit eu cu reprezentanții unor triburi nomade cu pălărie mare de acolo din vecinătate și mi-au promis că rezolvă ei problema complet, repede și pe gratis. Nici urmă de fer nu va mai rămâne, nici măcar câmpuri minate. Pe alea cică le rezolvă tot ai lor manual, recuperează ferul după explozie, după care supraviețuitorii ologi vor fi trimiși la cerșit prin intersecțiile de la Bruxelles, spre bucuria Ursulei care va vedea toată ziua în trafic imigranții atât de dragi ei. Să-i facem și ei o mică bucurie, zic.
Hai că ți-am lăsat mai toate problemele rezolvate deja, ia și tu o pauză și caută-l în România pe unu Iohannis, fost președinte, te învață meseriașul ăla gratuit cum să stai degeaba 4 ani la Casa Albă. Mie mi-au fost de mare folos sfaturile lui! Poate ieșiți și voi cu soțiile la un picnic cu covrigi de Buzău, am auzit că sunt grozavi! Gud lac, o să ai nevoie…