Șase medici din România, cunoscuți drept apostoli ai Apocalipsei Covid, s-au întânit după Crăciun la Vila Lac 112 pentru a marca un eveniment extrem de important: primul an de la debutul campaniei de vaccinare. Vă prezint, în exclusivitate, stenograma discuției interceptată de Agenția Sputnik (în colaborare cu cotidianul The Independent, din UK), cu mijloace specifice de supraveghere audio-video:
Mahler – Of, bine c-au venit și sărbătorile astea. Mai stăm și noi la un whisky cu Arbidol, ca tot omul.
Arafat – La mulți ani, Beatrice! Hai noroc! Dintre cei prezenți, tu ai făcut cea mai bună impresie. Mi-au spus cenzorii de pe Facebook. Bărbații sunt în limbă după vocea și talentul tău. Chiar și nesimțiții ăia cu o singură doză.
Musta – Criminali! Cum poți să mai scoți capul pe geam cu doar o singură doză?! Eu am deja trei boostere. De Revelion îl fac și pe-al patrulea, să-mi trag una!
Gheorghiță – Bravo, doctore! Suntem primii chemați să dăm exemplu la populime… Tovarășe general Arafat, vreau să vă-ntreb ceva.
Arafat – Zi-i, colonele. Te ascult.
Gheorghiță – Ce facem cu dozele expirate încă din iunie? Le-am ținut la 30 grade în loc de minus 80. Unele a început să fiarbă, le sare capacele.
Jurma – Le bem de Revelion, băi Vali! Ce te stresezi așa?! Hai noroc! Lasă prostiile, că nu de asta am venit aici.
Mahler – Așa-i. Am venit să ne destindem după un an foarte greu. Tovarășu’ Arafat, pot să-mi dau jos halatul, căciula și măștile? Să vină SPP-istul să scoată niște lemne din sobă. E foarte cald aici…
Jurma – Dă-ți jos ce vrei, dragă. Suntem între noi, doctorii. Doar nu crezi că n-am mai văzut sutien mărimea 65!
Cherecheș – Nu fi mojic, Tavi! Mai bine să ne cinstim cu ceva bun, de import. Am aici marfă proaspătă, calitate americană.
Arafat – Ce marfă, Răzvane?! Să nu-mi spui că-i de aia de tras pe nas…
Cherecheș – Am o cutie plină de Paxlovid, de la Pfizer. Mi-a trimis-o Bourla, la pachet cu trei boostere anti-omicroni și două vouchere la Mamaia.
Musta – Merge luate cu whisky? Nu dă reacții adverse?
Cherecheș – Merge. Am luat eu două aseară.
Musta – Și?
Cherecheș – Și nimic! Am așteptat trei ore degeaba. Mi-am pus și un film pentru adulți. Nimic! Zero barat! Luați de-aici, poate la voi merge.
Mahler – Eu, nu, mulțumesc. Vreau să mă spovedesc la Mânăstirea Secu. Am programare pe 30 decembrie, la orele 22.
Arafat – Haideți să trecem la subiect. Ce facem în 2022? Cum rezolvăm cu omicronii și tulpinile aflate în stand-by?
Gheorghiță – Rezolvăm cu pașaportul, normal! Mai întâi convingem populația sănătoasă: copiii, adolescenții și tinerii aflați în putere.
Jurma – Da, absolut! Pe copii îi convingi ușor. O bomboană, o gumă de mestecat, un biscuite, orice!
Mahler – Chiar eu am vorbit cu doi copii din cartier. M-au colindat de Crăciun. Le-am zis, ce vreți, buburuzelor? Două portocale? Sau 150 de lei și doza booster?
Musta – Ha, ha, foarte tare! Așa o să fac și eu de Revelion. Vin doi nepoței la mine, să mă ure. Cinci, respectiv șapte anișori. Îi rezolv imediat, dă-i dracu’ de indisciplinați!
Cherecheș – Tov. Arafat, am o propunere pentru 2022. Ce-ar fi să interzicem toate televiziunele neascultătoare? Să rămână decât Gigi24 TV și pagina de Facebook RoVaxsinare? N-ar fi bine?
Arafat – Bună idee, băi Răzvane! Să transmit mai departe, la Washington.
Mahler – Liniște, vă rog! Dați mai tare televizorul, vorbește tov. general Ciucă.
Ciucă (la televizor) – (…) dragi compatrioți, tocmai am primit un SMS de la tovarășa președinte Ursula von der Leyen. Dozele anti-omicroni de la Pfizer au venit mult mai devreme. Experții companiei s-au dat peste cap și au reușit să ne facă un frumos cadou de Anul Nou. Avem 300 de milioane de doze nou-nouțe. Am plătit cu banii jos, la pungă, din ce-a mai rămas de la avioanele alea F16. Vă doresc Sărbători fericite în continuare și nu uitați: doar împreună vom reuși să atingem targhetul fixat de Comisia Europeană în cooperare cu tovarășul Bourla. La mulți ani și la cât mai multe boostere, frați români!
NOTĂ *): Acest text este un pamflet inspirat din realitate. Trebuie tratat ca atare.